Barzellette

Una famiglia di MERIDIONALI, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a Montebelluna, si recano dal DECANO di Treviso e gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare Trevisani fino in fondo.

Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:

DECANO: Eora teron!, và suea riva del Piave, bùtate drento e quando che te si rivà da che altra banda te te sintarà xa trevisan, atu capìo??
PADRE: Minchia! Subbbito lo facissi!

La famigliola di corsa si reca a Vidor sulle rive del Piave e ad uno ad uno tentano il gesto. Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla riva opposta e dice:

PADRE: Dio *** che ben!!! Me sente proprio un trevisan daea testa ai piè, vien quà Pina, dai mòvete!

La donna segue le indicazioni e si tuffa.

MADRE: O Signor... Pino t e vea proprio resòn, a me par proprio de essar na vera fèmana trevisana, son cussì contenta! Che gusto!

m anca solo il figlio GAETANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.

PADRE: Tano! vien quà, movate butate dentro!
FIGLIO: Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cù ggell !
PADRE: Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!
FIGLIO: Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me capisci ah???
PADRE: Atu finio de far el mona!? Bùtete! àra che se vegne par de à te cave na rècia !
FIGLIO: Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu fiumi! Il padre sconsolato si rivolge alla moglie:
PADRE: Dio *** Pina, a no le gnanca dièse menuti che son deventà trevisan e ghe ne zà un teron che'l me fa girar i cojoni !!!
:lol:

Non ho voglia di impaginarla,leggetela come capita... sto ancora rotolando dal ridere

Guai chi dice che è OLD

. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi
> impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa
> di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime
> mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè)
> Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono
> gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per
> Cioè)
>
> Risposta1: Le pere
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa
> per Cioè)
>
> Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono
> riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono
> normale? (Arietina'95 per Cioè)
>
> Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
>
> Risposta2: Forse è perchè sei uomo.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per
> Cioè)
>
> Risposta1: No, devi aspettare...
>
> Risposta2: No,se no ti arrestano
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive
> avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
>
> Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello?
>
> Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non
> sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono
> avere figli? (Disperata'92 per Cioè)
>
> Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei
> 14 vai in galera!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti
> funghi? (Anonima'90 per Cioè)
>
> Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una
> voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per
> Cioè)
>
> Risposta: my tel 3400936770
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 10. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara
> dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa
> l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando
> partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà
> nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la
> verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
> (Ariete'93 per Top Girl)
>
> Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo.
>
> Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è
> possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità
> può essere conservata.
>
> Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno
> non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un
> anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema.
> Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo
> genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura
> che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono
> essere? (Martina '91 per Top Girl)
>
> Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da
> un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti
> sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a
> lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli
> indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
>
> Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
>
> Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere
> appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il
> 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed
> infiltrandosi fra gli indumenti .
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto
> sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il
> mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca
> forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl)
>
> Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima
> volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora
> soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli
> molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli
> con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni
> Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
> (Anna'92 per Top Girl)
>
> Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O
> forse un magari un nodo...
>
> Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere
> sul corpo bianco?
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto
> carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non
> avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi
> ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per
> Top Girl)
>
> Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare
> come un maiale!!!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni.
> Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata
> sterile? (Disperata'91 per Top Girl)
>
> Risposta1: No sei diventata scema!!!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa
> che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto
> malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho
> vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo
> sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di
> confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per
> l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi
> consigliate? (Disperata'92 per Top Girl)
>
> Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio
> padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a
> immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva
> mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché
> visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un
> titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita
> monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e
> gli altri. (Mary per TopGirl)
>
> Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
> Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere!
> Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore.
> Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
>
> Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare
> l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi
> partorire con il cesareo!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una
> lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
>
> Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però.
> Risposta 2: Certamente! In più previeni lemalattie e la
> ruggine!
>Risposta 3: E pensare che io l'hosempre bevuta...
> Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone,
> sennò nonfunziona!
>Risposta 5: L'acido solforicoè piùefficace.
>Risposta 6: E se la fai conla Fantafai un bimbo abbronzato
> ('Fanta fa estate')!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli
> assorbentiinterni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
>
> Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti
> nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
> Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti,
> sono biodegradabili.
> Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua
> verginità.
> Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in
> gola!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
>
> Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i
> cervelli?
> Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero
> ragazzo...
> Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.
> M.)
>
> Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è
> buonissimo con la pasta!
> Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi
> continuare a non lavarti.
> Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
> Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma
> devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche
> amico volenteroso!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
>
> Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
> Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti
> completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche
> ristorante...
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini?
> Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
>
> Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta
> storiella adesso.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 26. Ho litigato con la mia amica Alice perché ha detto in
> giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto
> fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
>
> Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si
> chiamano zoo.
> Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che alice ha così
> tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - - - - - - -----------------------------
> 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre
> di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
>
> Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale,
> tranquilla, ne ho viste tante.
> Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!
> Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a
> farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

Cazzo mi sembra di leggere Cioè

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
-...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando per i monti del Gennargentu mi sono pperso io per due giorni

Ma se su cioè fanno veramente queste domande sono messe male queste ragazzine...
Cmq tu nino e dea siete bravetti con le barzellette...ve le raccontate al lavoro??

LAVORO?????

DUE RICCHE SIGNORE SI INCONTRANO DOPO ANNI:
- TU COME HAI FATTO I SOLDI?
- AVEVO MANDARINI ED ARANCI E HO FATTO MANDARANCI.
- E TU…?
- IO AVEVO POMPELMI E PINI…….UN SUCCESSO MONDIALE!!!!!

<<NERI E BIANCHI:>>
......IL COLORE DELLA PELLE NON CONTA!!!OK!!!
SIAMO TUTTI SULLA STESSA BARCA!!!!!!
ADESSO PER CORTESIA I PIU' SCURI AI REMI COSI SI PARTE!!!!GRAZIE...

L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.
> Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
> L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
> Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
> Un bambino si alza e propone: 'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella
> sarebbe una tragedia'.
> 'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.
> Una bambina alza la mano: 'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'.
> 'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'.
> La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
> Berlusconi si guarda in giro. 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?'
> Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice:
> 'Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi, venisse colpita da un autoarticolato e
> ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'.
> 'Fantastico' esclama Berlusconi 'E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe una tragedia?'
> 'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!'.

Un tizio di nome Gino ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Gino prende la mira, spara ed uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.

Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
'Gino, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità:

o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo.'
Gino ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
'Gino, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità:

o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io ti inculo.'
Gino pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma....

come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale,con gli occhi iniettati di sangue per la rabbia, si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly,

stavolta con un bazooka nuovo di zecca.

Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla:

si gira e vede un immenso feroce orso bianco che gli dice:
'Gino...... di' la verità,

TU NON VIENI MICA PER LA CACCIA, VERO???'

Un incontro divino!

Un giorno di marzemino, al primo chiarettò dell'alba, camminavo nella champagne dell'oltrepò pavese in mezzo al nebbiolo.
Il tempo era un inferno, il cielo verdicchio,tendente al grignolino.
Mi riparai sotto un pinot e li incontrai una soave donna fugata, che aveva un vestito molto rosè.
Non essendo recioto, tutto spumante le diedi un dolcetto bacio sul bianco collio e senza sfurzat le tocai la barbera della bonarda.
Subito il mio merlot, che non e ancora passito, venne durello ch'era un cannonau, ma lei non volle che andassi oltre.
Deluso e rosso di borgogna, le dissi "chardonnay moi, madame" e con l'amarone in bocca e un groppello in gola,mi arrangiai da solo e sauvignon de brut.

Sublime...lo faccio stampare e lo mettiamo da gian...

A NONA .
La nonna alla nipotina: cossa te gao porta' Babbo Natae?
Nipotina: Un casso!!!
Nonna: Vutu far scambio coe me savate?

Due donne si incontrano ed una dice all'altra:
- Maria , come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
- e...cara Giovanna....Tanto culo...tanto culo.....